MR.Perfect
دیگه کم کم هوا داره سرد میشه ازدست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم اما باید خودمونو واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری آماده کنیم ! . . . خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود ! . . . جملات طنز امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد من الان دیگه گول ظاهر ندارم . . . بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم” سریع میگفتیم برات پشکل بریزم؟ بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بُز تشبیه کردیم! یه همچین بچه های داغونی بودیم . . . مطالب جدید طنز دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن همینجوری چمن هارو میکنن اینا یه بز درونم دارن ! . . . امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟ گفت مروری بر رویدادهای هفته . . . این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود قضیه اش چی بوده اصلا بالاخره چی شد !؟ . . . مطالب خنده دار جدید یه خردادی هیچ وقت پشت سرشو نگاه نمیکنه چون طاقت دیدن غش و ضعف خاطرخواهاشو نداره که بعد از رد شدنش حالشون بحرانی میشه ! . . . به سلامتی همه کسایی که یه روزی یه حلقه ای رو خریدن برای تعهد ولی حلقه شون موند و آدمش نموند :| . . . خاطرات خنده دار یکی از بهترین سرگرمی های ما در دوران کودکی این بود که یه متر آهنی برداریم سعی کنیم بیشتر ببریمش بالا طوری که نشکنه ! به اندازه متراژی که بالا رفته رکورد ثبت میشد لذتی داشت در حد PES 2013 ! . . . جملات خنده دار جدید زنبوره اومده نزدیک داداشم که ۱۰ سالشه برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم . . . هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده ! . . . جملات جالب و کوتاه بعضی از ادما خیلی بیشعورن به بیشعوری این جمله : خیلی حوصلم سر رفته بود ، دیگه به تو زنگ زدم ! . . . من واقعا نمی دونم این مخترع جانونی هدفش از اختراع این وسیله چی بوده ؟ اولین جایی که تو خونه ما نون کپک میزنه جانونیه ! . . . طنز خنده دار جالب تبریک تولد دخترا:عزیزم به دنیا اومدنت مبارک… -وای مرثی تبریک تولد پسرا:نره خر روز نحس تولدت مبارک… -باشه جنازه . . . غم‌انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه بخصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى‌روح پاییزى خونه رو ترک کنى. اشک آدمو در میاره لامصب (radsms.com) . . . قشنگیه لیــاقــــت اینه که همه نمیتونن داشته باشن ! . . . آقا من چن سال پیش رمز موفقیتمو عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیاد ۳ بارم اشتباه زدم بلوک شد میشه زندگیمو بسوزونم یکی دیگه بگیرم !؟ . . . امروز یه نقشه گنج کشیدم دادم دست داداش کوچیکم که ۵ سالشه اونم از صبح کل خونه رو سه بار گشته ولی چیزی پیدا نکرده… بیچاره الان از خستگی بیهوش شده لامصب کرم ریختن به هر سن وسالی حال میده :دی . . . - فکر کنم دارم بابا می شم الان چند شبه بیدار می شم کولر رو خاموش می کنم! . . . این روزا غصه ها یکی یکی نمیان آژانس میگیرن همگی باهم میان ! . . . تا حالا دقت کردین هرچی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره برنامه ی درحال پخش عذاب آور تره ! . . . پی پی پینوکیو پدر ژپتو، هِی، گُ گُ گُربه نره روباه مکار، هِی ! از جمله تفریحات سالم زمان ما . . . لذتی که در عفو هست دو برابرش در انتقام هست ! . . . آدم ها هرگز نمیخواهند بفهمند ارزش رفاقت خیلی بیشتر از رقابت است . . . اومدم خودکشی کنم همینجوری رفتم وسط اتوبان آقا ماشینا منو دریبل میزدن و رد میشدن یکیشون برگشت گفت مرتیکه مگه قیمت دلار دستت نیست لوازم یدکی گرون شده ؟ هیچی دیگه ، دپرس شدم برگشتم . . . از اینکه فرزندانم در آینده چه مامان باحالی دارند واقعا بهشون غبطه میخورم ! . . . فـــقط کـــافیـــه چــــیزی رو نــــخواید قطـــعا بـــه اون مــــیرسـید تجربه دارم که میگم هاااا . . . لذتی که در کندن دوتا برگه سفید وسط دفتر درس بود در ۲۰ گرفتن هم نبود ! . . . دوستم اس ام اس داده واسه امتحان فردا خوندی؟ من: نه، کار داشتم نرسیدم. تو خوندی ؟ دوستم: نه دیگه، من هر وقت نمی خونم بهت مسیج میدم که تو هم بگی نخوندم خیالم راحت شه . . . پسرای عزیز خوب به دخترایی که میشناسیدشون نگاه کنید و یه نشونه پاک نشدنی توشون پیدا کنید چند وقت دیگه لوازم آرایش گرون میشه دیگه نمیشناسیدشوناااااااا از من گفتن بود. . . . اه اه تا حالا شده بری مهمونی بعد موقع احوالپرسی و دست دادن ۲ نفر با هم دستشون و بیارن جلو واسه روبوسی یعنی پیدا کردن دو راهی های سخت زندگی بهتر اون لحظست که باید دست مبارک و بدی یکیشون ! . . . شما یادتون نمیاد آسیاب بشین میشینم ، آسیاب پاشو پامیشم آسیاب بچرخ میچرخم ، آسیاب پاشو ،پا نمیشم جوون ننه جون ، پا نمیشم جونه قفل چمدون پامیشم … آسیاب تند ترش کن ، تندتر تندترش کن ! . . . ماکه یه دلارم نداریم بخوایم غصه شو بخوریم مشکل من تن ماهیه که از ١٨٠٠ شد ۴٠٠٠ تومن! تن ماهیم وارد میکنن مگه؟! . . . خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی البته برای مواقع ضروری ۲تا دست و ۲تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا ! . . . سقف آرزوهای ما کف آرزوهای دیگری است دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است ! . . . راستی اگه ۲۰۱۲ دنیا تموم میشه پس چرا pes 2013 اومده ؟ . . . بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم دبستان خوردم وقتی که فهمیدم جایزه هارو مامانم میخریده میداده به معلما! . . . یه سری لذت‌ها هم مختص ایرانه مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای ، بقالی… بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی میکنه ! . . . بلند باش لاغر باش ، کوتاه باش ! چاق باش …. کچل باش ؛ بی سواد باش ! پرفسور باش ، اما تو رو خدا بی شعور نباش …. شعور داشته باش ! شعور محبت دیدن … شعور محبت کردن … !!! . . . یکی از سخت ترین بازه های زندگی : اینه که تصادفاً با یه آشنا بشینی تو تاکسی!! هی منتظر می مونی ببینی که اون کرایه ی تورو هم حساب میکنه یا خودت باید دست به جیب شی ! . . . داییم از سر کار اومده جورابشو در آورده بو کرده میگه :نه خیلی بوش تند نیست ، فردا هم میپوشمشو هیچی دیگه گذاش تو کمدش! اصلا پاکیزگی درحد دونگ هی!! . . . اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه ! . . . العان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟ مثله گاو نگات میکنه. سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا ! . . . همیشه خانم ها به امر شریف «شرط و شروط تعیین کردن» مشغولن. ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن کنیم… خانوما توجه کنن: اینها قانون های ما هستن؛ توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره «۱» هستن! ۱. با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست! ۱. گریه کردن یعنی باج خواستن! ۱.هر چیزی که می خواهید درست بگید. بذارید درست روشنتون کنیم؛ با گوشه زدن به جایی نمی رسین. با کنایه زدن به جایی نمی رسین. با حرفای مبهم ۱. هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با «بله» و «خیر» جواب بدین. خیلی هم خوشحال میشیم! ۱. بی زحمت فقط وقتی مشکلتون رو پیش ما بیارین که بخواهین ما حلش کنیم. ما فقط مشکل حل کردن بلدیم. اگه همدردی می خواهید برید پیش بقیه ۱. اگه برای ۱۷ ماه متوالی سردرد دارید، یه چیزیتون میشه. خودتونو به دکتر نشون بدین! ۱. چیزایی که۶ ماه پیش گفتیم رو توی دعوای امروز علیه خودمون ۱. اگه فکر می کنین چاقین خب حتماً هستین دیگه. چرا باز می پرسین؟! ۱. اگه از حرف ما ۲ تا برداشت می کنین و یکیش شما رو عصبانی یا غمگین می کنه، پس منظور ما این یکی نبوده، اون یکی بوده! ۱. یا از ما بخواهید یه کاری براتون بکنیم، یا بهمون بگید چطوری باید انجامش بدیم. نه هر دو تاش با هم! اصلاً اگه شما بهتر می دونید که چطور باید انجام ۱. اگه خیلی احساس میکنین که حتماً باید یه حرفی رو بزنین، حداقل تا آگهی بازرگانی تلویزیون صبر کنین. نه وسط فیلم! ۱. کریستف کلمب از کسی آدرس نپرسید. ما هم نمی پرسیم! ۱. ما مردا فقط اسم۶ تا رنگ رو بلدیم! ۱. اگه ما پرسیدیم «چته؟» و شما گفتین «هیچی»، ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست. البته میدونیم که یه چیزیتون هست، ولی به دردسرش نمی ارزه! ۱. اگه یه چیزی میگین ولی نمی خواهین جوابشو بشنوین، پس ما هم یه جوابی می دیم که نخواهید بشنوید! ۱. وقتی می خواهیم با هم بریم بیرون، هر چی که بپوشین خوبه. به جون خودمون راست می گیم! ۱. لباساتون کافیه! ۱. کفشاتون هم خیلی زیاده! ۱. اندام ما خیلی هم متناسبه. خپل هم خیلی خوبه! ۱. خانمای محترم، از اینکه این مطلب رو خوندین متشکریم. اگرقراره امشب بیرون از خانه بخوابیم اصلاً نگران نباشین. بیرون خوابیدن برای مردا مثل پیک نیکه! Every man should get maed some time after all happiness is not the only thing in life هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه،چون شادی تنها چیز زندگی نیست ! . . . Bachelors should be heavily taxed It is not fair that some men should be happier than others Oscar Wilde برای مجردها باید مالیات سنگینی مقرر شود چون این انصاف نیست که بعضیها شادتر از بقیه زندگی کنند اسکاروایلد . . . Womens Don’t marry for money; you can borrow it cheaper Scottish Proverb خانوم ها برای پول ازدواج نکنید ، میتونید اونرو با بهره کمتری قرض بگیرید ضرب المثل اسکاتلندی . . . I asked my wife, “Where do you want to go for our anniversary? ” She said,”Somewhere I have never been!” I told her “How about the kitchen?” من از همسرم پرسیدم که برای سالگرد ازدواجمان به کجا برویم؟ او گفت: به جائی که تا حالا نرفتم من گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چطوره !!؟ . . . I don’t worry about terrorism. I was married for two years Sam Kinison من از تروریستها وحشتی ندارم ، من دوساله ازدواج کردم سام کینیسون . . . Men have a better time than women; for one thing they marry later; for another thing, they die earlier H. L. Mencken مردها فرصت بهتری در زندگی نسبت به زنان دارند،یکی بخاطر اینکه دیرتر ازدواج میکنند و دوم اینکه زودتر میمیرند اچ.ال.منکن . . . When a newly married couple smiles, everyone knows why. When a ten-year married couple smiles, everyone wonders why وقتی که یک زوج تازه مزدوج لبخند میزنند،همه میدونند چرا ولی وقتی یک زوج ده سال پس از ازدواج لبخند میزنند همه حیرانند چرا ؟ . . .
Love is blind but marriage is an eye-opener عشق آدم را کور میکند ولی ازدواج چشمان انسان را باز میکند . . . When a man opens the door of his car for his wife you can be sure of one thing either the car is new or the wife وقتی مردی درب خودرو را برای همسرش باز میکند شما میتوانید مطمئن باشید که یا ماشین جدید است یا همسرش ! . . . I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back to home always من همسرم را خودم همه جا میبرم ولی اون همیشه راه برگشتن به خانه را پیدا میکند ! . . . We always hold hands. If I let go, she shops من همیشه دستان همسرم را در دستم میگیرم چون اگه رهاش کنم اون میره خرید ! . . . My wife was in beauty saloon for two hours That was only for the estimate همسرم برای دوساعت در یک سالن آرایش و زیبائی بود البته فقط برای ارزیابی و قیمت گرفتن ! . . . She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud fell off همسرم یک ماسک تقویتی صورت خرید برای دو روز خیلی صورتش خوب شده بود ولی بعدش ماسک افتاد ! . . . She ran after the garbage truck, yelling, “Am I too late for the garbage?” Following her down the street I yelled, “No, jump in.” همسرم دنبال ماشین زباله دوید و فریاد زد “آیا برای انداختن زباله دیر کردم ؟ “ من هم دنبالش به سمت خیابان دویدم و فریاد زدم ” نه ، بپر توش! “ . . . Badd Teddy recently explained to me why he refuses to get to married. He says “the wedding rings look like minature handcuffs”" باد تدی برای من شرح میداد که چرا از ازدواج کردن فراریست میگفت: حلقه ازدواج مثل یک دستبند مینیاتوریست ! . . . A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a coin . The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled “It really works!” یک زوج بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد ، آرزوئی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت.زن هم تصمیم گرفت آرزوئی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چا ه پرت شد مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: ” این واقعا” درست کار میکنه !!!!” زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن هنگامی که عضو شوید مطالب بهتری را می بینید با تشکر:nader روشنفکره داشته اظهار نظر می‌كرده: غضنفر جوراب می‌خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه میذاره!
مراحل چهارگانه تحقیق در ایران: Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V Ctrl+P اس ام اس متوسط میزانی که یک خانم در طول عمرش روژلب میزنه چقدره؟ دو کیلوگرم روژلب حاوی ۳۰۰ گرم سرب میباشد که ۶۸ درصد میزان سرطان را در آقایان افزایش میدهد ! چون آنها هستن که کوفتش میکنن ! اس ام اس حیف نون میفته دنباله دختره ، بهش میگه دوست دارم دختره میگه نیا دنبالم اسیر میشی ها میگه انقدر میام دنبالت تا شهید بشم! اس ام اس سوال گزینه ای : اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید سینما ؟ یا رستوران !؟ اس ام اس از سخنان قصار حیف نون : هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه! اس ام اس کنکوری های عزیز ! هیچکس از شما توقع نداره ! امید امام هم به دبستانی ها بود ! اس ام اس غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره ! اس ام اس ////////////////////// // سرشمارى ترشیده هاست قربون دستت یه خط بکش بده بعدى ! اس ام اس غضنفر روشن فکر می شه پشه ها دور سرش جمع میشن ! اس ام اس دیگران را ببخش … نه به خاطرِ اینکه سزاوارِ بخشش اند … به دلیلِ اینکه: گورِ بابا شون !!! اس ام اس اس ام اس شب امتحان یه احمقی یه درسی اختراع میکنه هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن!! اس ام اس دعای تابستان انی یحب کولر و اسپیلیتا و لعن الله بخاریا و شوفاژا ولعن الله کنتر دیجیتال و لعن الله یارانه برق شدیدا اس ام اس میدونی چی از صدتا فحش بدتره ؟؟ مشترک گرامی با شارژ ۱۰۸۵۰۰۰ ریال دیگر برنده ۱۰۰۰ریال اعتبار رایگان می شوید ! اس ام اس تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری تمایل بیشتری برای گذاشتن آشغال دم در نسبت به شوهران غیرسیگاری دارند! پس داشتن یه شوهر سیگاری خودش یه امتیازه! اس ام اس حیف نون میرسه به یه هیئت ، از یکی جلو در میپرسه ، آقا اینها این تو چی کار میکنن؟ یارو میگه: اینها ده روز سینه میزنن میگه: ای بابا ، ایلده کنترات بده ۳ روزه میزنیم ! اس ام اس یه نفر میره دزدی، چیزی پیدا نمیکنه؛ از لجش مشق بچه را خط میزنه! اس ام اس شوهره به زنش میگه: برای شام دوستمو دعوت کردم خونه زنش می گه: چرا این کارو کردی ؟ ظرفا کثیفن ، ببین خونه چقدر به هم ریخته است شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره ! اس ام اس هیچ وقت حسرت چیزایو رو که نداری نخور مثه عقل، فهم، شعور، درک، انسانیت ،شخصیت، خوشگلی حالا مثلا من دارم کجا رو گرفتم !؟
طبق آخرین تحقیقات دانشمندان تهران عامل اصلی سرطان و برای سلامتی زیان آور است ! . . . تو بهترین گل دنیایی . . . اما نه صبر کن پرچم کمک داور بالاست آفسایده ! . . . به حیف نون میگن ادای بچه کوچولوها رو در بییار،میشاشه تو شلوارش ! . . . آخرین خبر از جهنم : شیر آب دستشویی ها جفتش داغه ! . . . همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید ! . . . دوست دارم شمع باشم در دل شب ها بسوزم گر تو هم با من نسوزی ،من خودم تنها بسوزم قبض برقم آمده دیشب،فیوزم را پرانده حال دانستی چرا تصمیم دارم تا بسوزم!؟ . . . بعضی ها خرشون از پل گذشته٬ بعضی ها خرشون داره از پل می گذره. بعضی ها دارن خرشونو راضی می کنن که بره رو پل!! بعضی ها هم اصلا خر ندارن. بعضی ها هم خر دارن ولی نمی دونن پل کدوم طرفیه ! . . . بد جور به هم ریخته و ترسیده مادر که دوباره خواب شومی دیده از بهت و سکوت پدرم می ترسم ما گاو نداریم ولی زاییده! . . . حیف نون به دوستش میگه بیا نون و پنیر و انگور بخوریم، دوستش میگه من اسهال دارم، حیف نون میگه ولش کن اونو بعدا میخوریم!!! . . . اسبه زنگ میرنه سیرک میگه آقا شما برا سیرکتون اسب نمی خواین؟ یارو میگه هنرت چیه؟ اسبه میگه احمق دارم حرف میزنم ! . . . حیف نون داشته دستای خرشو با اره میبریده، بهش میگن چیکار میکنی بدبختو ؟؟!! میگه به شما چه مال خودمه میخوام کانگوروش کنم !!! . . . حیف نون یه لوبیا می‌گیره دستش میگه: یاد تو در دل من طوفان به پا میکنه ! . . . غضنفر اینا برای یک جوک سه بار میخندن بار اول وقتی جوک رو براش تعریف میکنی بار دوم وقتی جوک رو براش دوباره توضیح میدی بار سوم وقتی جوک رو فهمید ! . . . خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند ! . . . فهمیده ام صدای خری که از روی فهم عرعر میکند بهتر از صدای گوسفندی است که از روی عادت بع بع میکند ! . . . غضنفر کارخونه سوسیس کالباس میزنه رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه ! . . . تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟ وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!؟ . . . تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !
آگهی استخدام حیف نون به یک عدد کارگر پیچیده نیازمندیم ! . . . آیا می‌دانستید که انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند ! که گاهی زمام امور را به دست میگیرد ! . . . فیلم “ورود آقایان ممنوع” در شهر عضنفر اینا اکران شد %۱۰۰ تماشاچیان زن بودن ! . . . گاهی وقتا از کنار غصه ها باید رد شد و گفت ” میگ میگ ” ! . . . احساس آرامشی که در “خفه شو” میباشد را هیچ گاه نمیتوان در “عزیزم لطفا صحبت نکن” یافت ! . . . یارو پشتش میخاریده ، هرکار میکرده دستش نمیرسیده میره رو صندلی ! . . . مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند ! ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان ! . . . غضنفر میره کربلا بهش میگن سر قبر مختار هم رفتی ؟ کجا بود ؟! میگه آره ، قطعه هنرمندا ! . . . شاعری فرموده است : مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد ! . . . آگهی استخدام : به علت شروع درو گندم به یک عدد مترسک نیازمندیم لطفا با ما تماس بگیرید ! . . . گر به تو افتد نظرم چهره به چهره، رو به رو پا به فرار می نهم کوچه به کوچه، کو به کو ! . . . ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد و بدست آوردن بی توجهی یک فرد ! . . . یارو داشته چایی هم میزده میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده ! . . . تدریس استاد : ۱+۱ تمرین : ۵۵x+47x سوال امتحان : ۳۹۰۴۸۲۴۰(x^2(3454x+84)+8343x(x-۴۵۴)(۳۵۴-x . . . تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟ وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!؟ . . . می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه ؟ چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته ! اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه ! . . . یارو رفت دندون پزشکی همینکه رو صندلی نشست دهنش رو بیست سانت باز کرد پزشک گفت نیازی نیست دهنت رو اینقدر باز کنی یارو میگه مگه نمی‌خوای دندونمو پر کنی ؟ پزشک:من از همین بیرون هم میتونم کارمو انجام بدم !
مژده ! تور ویژه روح گردی و آموزش گام به گام سفر آخرت ! به همراه بسته اهدائی آموزش طی الارض با چشمان بسته ! شروع کلاس : همه شب ، بعد از افطار ! . . . به یارو میگن روزه ها رو میگیری ؟ میگه دو روز اول رو نگرفتم ، دیدم میتونم نگیرم بقیه رو هم نگرفتم! . . . آیا میدانید با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود ! . . . اگه همونقدر که واسه خر کردن من تلاش کردی وقت میگذاشتی تا الان ادم شده بودی ! . . . ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است خجالت نمی کشید ؟ یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست ! . . . معمولا تو قبل از افطار ایجوری هستی .(‘.’) ولی بعد از افطار ! _(‘.’)_ خسته نباشی ! . . . آیا میدانید اگر ۹/۹/۹۰ ازدواج کنید نهمین سالگرد ازدواجتان میشود ۹/۹/۹۹ انجمن خلاقان بیکار ! . . . یارو میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره میزاره روی پیشونی بانکدار میگه: همه پولهای بانک رو بریز به حسابم ! . . . یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده ! . . . یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟ فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟ جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره ! . . . دریای غم ساحل ندارد. حیف نون اینا همشو آســـــــفالت کردند ! . . . لره تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، لره میگه پس یه موز بده . . . چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا : ۱_آزمایش ماشه تفنگ ۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک ۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا ۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین ۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… ! . . . یکی از مضرات خواب سنگین، امکان شکستن تخت میباشد ! . . . این یه اس ام اسه. یونجه که نیست که مثل گوسفند می پری رو گوشی ! .
)
به جایی نمی رسین. صاف و پوست کنده بگین چه چتونه بابا!
خانم ها!
استفاده نکنین. اصلاً می دونین چیه؟ ما فقط حرفای هفته پیش یادمونه!
بشه، چرا خودتون انجام نمی دین؟!
یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه: آقای دکتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده
دکتر میگه: من همین الان میام.
خانم میگه: آقای دکتر تا اون موقع من چیکار کنم؟
دکتر میگه: شما تا اون موقع می تونید با خودکار بنویسید!
زن: به من می گفتی مثل پیرزنها هستم، موهامو کوتاه کردم، حالا بهتر شده؟
شوهر: آره، اما حالا شدی مثل پیرمردها.
رئیس: شما به زندگى پس از مرگ اعتقاد دارید؟
كارمند: بله!
رئیس: خیلی خوبه!! چون وقتى صبح امروز براى شركت در مراسم تشییع جنازه پدربزرگتون از اداره رفتید بیرون، اون آمده بود اینجا و گفت كه مى خواهد شما را ببیند.
به حیف نون میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چیکارمی کنی؟ میگه خوب من باهاش دست نمی دم.
یه مگسه جلوی آینه به موهاش ژل می زده بهش میگن خبریه؟ میگه سره كوچه ریدن!
به غضنفر میگن: با «ریلكس» جمله بساز. میگه: رفتیم باغ‌وحش با گوریل عكس گرفتیم!
به غضنفر میگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز، میگه: زنبور خره، گاو منه
به غضنفر میگن: با «اختاپوس» جمله بساز. میگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سایه
به غضنفر میگن با سرعت جمله بساز میگه ویژ
به یكی می گن با توله سگ جمله بساز . میگه توله سگ ضربدر عرض سگ برابر است با مساحت سگ
به یکی میگن با "نخ سوزن" جمله بساز. میگه, من غذا های ایرانی رو دوست دارم نخصوزن چلوکباب
یارو می ره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن طرف می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت
این جلال آل احمد كه هی ازش تعریف می‌كنن، فقط یه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.
یكی گفت: بوف كور كه مال صادق هدایته!
یارو گفت: دیگه بدتر، یه كتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته!
غضنفر میخواسته یك كبریت سوخته رو روشن كنه،هرچی میزده كبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید كبریتش خرابه! غضنفر میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد
یارو زنش سبزه بوده، سیزده به در میندازتش بیرون...
غضنفر سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از كجا بیارم؟!
به یه آقا میگن اسم كوچیك فردوسی چیه؟
میگه:میدان
به غضنفر میگن لپ لپ می‌خری؟
میگه: آره! میگن حالا جایزه هم توش داره؟
میگه فكر نمی‌كنم، من لپ لپ رو واسه كیفیتش می‌خرم!!!
\].[/
_/ \_
\( . )/
_!/ \!_
| Power By:
LoxBlog.Com |
- socks.vpn
- پاتوق پسران
- ردیاب خودرو
تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
آزاد و
آدرس
boy-toy.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.